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Chef: "Könnten Sie sich vorstellen bei uns zu arbeiten?" Mann: "Ich bin doch bereits hier angestellt." Chef: "Ja, aber könnten Sie sich auch vorstellen, hier zu arbeiten?"

Mann: "Wieviele Leute arbeiten bei dir in der Firma?" Arbeiter: "Ungefähr die Hälfte."

Mann: "Hast du Kinder?" Frau: "Ja, wie die Pest."

Lehrerin: „Meine Schüler machen gerne Hausaufgaben. Oft beenden sie sie mit dem Satz: ‚Wenn du noch mehr Aufgaben für mich hast, sag einfach Bescheid.‘“

Beim Schach spielen Frau: "Warum hat der Läufer hier oben diesen Schlitz?" Mann: "Für die Verstärkungskarte aus der Erweiterung, die nie veröffentlicht wurde."

Mann sitzt vor dem PC und denkt: "Das Buch 'Reich werden durch Betrug', was ich vor 2 Monaten bestellt habe, ist immer noch nicht angekommen."

Mann: "Vor 10 Jahren war ich drogenabhängig. Jetzt habe ich eine Frau, Familie, ein Auto und einen tollen Job." Tennager denkt: "Das merke ich mir. Erster Schritt: Drogenabhängig werden."

Mann: "Ich brauche keinen Alkohol, um Spaß zu haben." Frau: "Perfekt. Du fährst."

Frau: "Du behauptest wieder Sachen im Internet die du nicht belegen kannst. Woher weißt du das?" Mann: "Das kam mal bei 'Sendung mit der Maus'."

Mann: "Tut es eigentlich weh, ein Tattoo zu bekommen?" Frau: "Kommt auf den Ort an." Mann: "Wie ist es in Hamburg?"

Frau: "Warum werden 'Chikcken-Nuggets' eigentlich nie auf Deutsch übersetzt?" Mann: "Weil 'Hühnerklumpen' nicht so gut klingt."

Das erinnert mich an einen alten Spruch der offenbar überholt ist: Alle 90 Sekunden bringt eine Frau ein Kind zur Welt. Man muss diese Frau finden und dafür sorgen, dass sie damit aufhört.

Der ging nicht auf deutsch. Arzt: "Are you smoking or drinking alcohol?" Mann: "I drink it."

Polizist: "Wo waren sie zwischen 2 und 6?" Mann: "Im Kindergarten."

Polizist: "Wissen sie, warum ich sie angehalten habe?" Mann im Auto: "Damit es nicht so windig ist, wenn wir uns unterhalten?"

Mann: "Ich habe viele versteckte Talente." Frau: "Welche denn?" Mann: "Weiß nicht, sind ja versteckt."

Frau: "Ich verlasse dich, du bist spielsüchtig." Mann: "Wetten, dass du wieder zurückkommst?"

Mann: "Ich komme dich nachher abholen. Ich hupe wenn ich da bin." Frau: "Kommst du mit dem Auto?" Mann: "Nein, nur mit der Hupe!"

Hund beim Verhör. Mann: "Zum letzten mal: Wo ist die andere Socke?"

Frau: "Schau mal, wie der neue Nachbar immer seine Frau zum Abschied küsst, wenn sie zur Arbeit fährt. Warum machst du das nicht auch?" Mann: "Ich kenne die Frau doch garnicht."

Mann: "Was würdest Du machen, wenn ich beim Kartoffelholen im Keller die Treppe runterfalle und mich verletze?" Frau. "Nudeln."

Wohnzimmer, Smart Home: Der Hund bellt einmal, und das Licht geht aus. Frau: „Seit wann hört das Licht auf den Hund?“ Mann: „Seit ich ihm Admin-Rechte gegeben habe.“

Frau: "Warum hast du eine leere Flasche im Kühlschrank?" Mann: "Falls jemand mal nichts trinken möchte."

"Wie heißt Du?" "Anton" "Was bedeutet der Name?" "Frei aus dem Englischen: Ameise an."

Es gibt drei Arten von Menschen: Die die gern baden, Die die gern duschen, und die, die im Bus neben mir sitzen.

Mann mit Hund vor einem vollgemülltem Strand. Ein Schild steht da: "Aus hygienischen Gründen sind Hunde am Strand verboten."

Frau: "Du kannst die Spülmaschine auch mal anmachen wenn sie voll ist." Mann: "Wieso? Mich macht auch keiner an wenn ich voll bin."

Ein einsamer Arbeiter in der Fabrikhalle. Zehn Manager in der Besprechung: "Ich verstehe das nicht. Wir haben soviel Personal eingespart und es geht trotzdem nicht voran."

Frau: "Was heißt "beenden" auf Englisch?" Mann: "Finish?" Frau: "Nein, auf Englisch!"

Frau: "Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?" Kleiner Junge: "Einen Tampon!" Frau: "Warum denn das?" Kleiner Junge: "Damit kann man Sport machen, Radfahren und sogar Schwimmen gehen."

Was mit Zeit zu tun hat passt immer gut zur App. Die hat auch was mit Zeit zu tun. Was genau erfährst du auf der Homepage: anniver.app?from=mu

"Wir sind nie einer Meinung." "Das sehe ich anders."

"Du hörst mir nie richtig zu." "Sind wir gar nicht."

"Wo willst du hin?" - "Brille kaufen." "Und dann?" - "Mal sehen."

Cool! Die haben Gemüse gezüchtet was genau aussieht wie Emojis!

Wenn man an einem Pfannkuchen erstickt, ist man crêpiert.

App ausprobieren: anniver.app/?from=mu

Ih! Der Vogel hat mich angekackt. Gut, dass Kühe nicht fliegen können.

Warum heißt es eigentlich Klobrille? Es müsste doch Klomonokel heißen. Noch ein Zitat von Heinz Erhardt: "Das Leben gleicht einer Brille. Man macht viel durch."

Heute etwas ganz besonderes für euch: Wer diesen Post kommentiert kann seinen Kommentar später im Internet lesen! Garantiert! Bitte oft teilen um möglichst vielen Leuten die Chance zu geben!

Er wollte Augenarzt werden. Gynäkologe fragt bei der Behandlung: "Wieviel Finger sind das?"

Ich bin schon ein Rebell. Mit der Übergangsjacke durch die Unterführung zu gehen.

Schweizer Taschenmesser. Ein Mann in der Schweiz vermisst eine Tasche. Ok der Satz funktioniert so nicht. Ein Mann in der Schweiz misst die Breite einer Tasche mit einem Maßband.

Anniver wird heute 7000 Stunden alt! In den Stores ist sie noch nicht so lange, das hat gedauert. Infos: anniver.app

So absurd: In Berlin hat ein Gericht einer Frau verboten, ein Schwein in ihrer 70qm Wohnung zu halten. Die Begründung: Die Haltung sei nicht artgerecht. Hätte die Frau ihr Schwein in einen 0,75 m² Käfig gezwängt, 6 Mon. gemästet und dann geschlachtet, wäre es hingegen völlig rechtskonform🤦‍♂️

Mann belehrt Hund: "Der Nachbar sagt, du verfolgst Leute auf dem Fahrrad!" Hund denkt: "Er lügt! Ich habe gar kein Fahrrad."

Sie: "Warum ziehst du das Seil hinter dir her?" Er: "Schieben ging nicht."

Textnachricht auf einem Handy: "Kauf bitte ein Brot und wenn sie Eier haben, bring 8 mit." Szene in der Küche: Frau: "Wieso hast du acht Brote gekauft?" Mann: "Sie hatten Eier."