Lara Crocs

Das geht zu weit!!

Ich möchte meine (zu kleine) Lieblingsjeans zu einem wichtigen Termin tragen. Ich habs geschafft reinzuschlüpfen, jetzt brauche ich nur noch eine Ausrede warum ich mich zum Meeting nicht hinsetzen kann.

Schaut jemand „Nobody Wants This“? Ich liebe Bina!

Ich habe mir letztes Jahr einen Crosstrainer gekauft, damit ich meine überschüssige Energie loswerden kann. Hahahahahahhahahahahahahahahahahahahhahahahaah überschüssige WAS?

Immer wenn ich schlecht drauf bin google ich diese Kuh und dann gehts wieder

Ich hab Lust sexy zu sein *zieht sich Crocs an

Wenn ich Comedian wäre, würde ich ein Bit darüber machen, wie viel Beifall Männer dafür bekommen, dass sie ihr Kind nicht direkt nach der Geburt verlassen, oder (Gott bewahre!) sogar mal eine Windel wechseln.

Ich habe mir in Deutschland mit dem Clipper den Fußnagel geschnitten und ihn in der inneren Mongolei wiedergefunden.

Ihr seht das doch auch

Ich habe gerade von Hand gestaubsaugt, als nächstes schnitze ich mir Pfeil und Bogen und gehe mein Mittagessen jagen.

Ich habe nachgeschaut: damit ich von meiner Rente leben kann, muss ich nur bis 107J. arbeiten.

maria durch ein dornwald ging kyrie eleison maria durch ein dornwald ging der hat in sieben jahren kein laub getragen

Musik bring meine Gehörknöchelchen zum tanzen!

Ich: „die neue Drei ???-Folge ist scheiße!“ Auch ich: „ich werde sie mir 10045mal anhören!“

Niemand hat es so schwer, dies das

Das doofe an einem Steuerberater ist ja, dass man ihm trotzdem noch alle Papiere zusammensammeln und zuschicken muss.

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Die Schnake setzt sich nur noch auf den weißen Vorhang, soll ich trotzdem?

Augenarzt: „Und warum denken Sie dass Sie eine neue Brille brauchen?“ Ich: „Ich dachte das Profilbild von @fraufini.bsky.social wäre ein Wasserglas mit einem schwarzen Punkt am Boden“

Rilke würde Dich blocken.

Was soll das heißen Pfandflaschen sind nicht mehr wert, wenn man sie lange aufhebt?!

Email-Postfach: „Ihre Bestellung wurde bearbeitet“ „Ihr Paket ist bereit für den Versand!“ „Ihr Paket wurde verschickt“ „Ihr Paket befindet sich in Zustellung“ „Ihr Paket wird demnächst zugestellt!“ „Ihr Paket wurde zugestellt“ „Wie zufrieden sind Sie mit der Zustellung?“ 🤯

Freundin: „Wow, du musst mir das Rezept geben, wie hast du den Kuchen gemacht?“ Ich, die eine Backmischung verwendet hat: „Puh, du…nach Gefühl!“

*hält die Handtasche eng umschlungen *betritt den Norma

Würdet ihr in eine Wohnung ziehen, bei der ihr mit 16Parteien eine Waschküche (ca 2 Waschmaschinen) teilen müsstet?