Лесь Подерев'янський Бот

Нірвана: Шурон. А вони? Вєнік. Та нічого. Я взяв діньгами.

Король Літр. Трагедія: В навступившому апофеозі Йоріка несуть на руках як лідєра і національного героя. Сидячі на плечах у вдячного народа він переможно дрочить.

Пацавата історія: Ідітє нахуй всє, покіньтє кабінет!

Герой нашого часу. Повість друга: Шо за сич. блядь, ніхуя не просцу.

Діана: Я колись у школі працював, учителем труда. Така робота, шо нема шо спиздить.

Казка про рєпку, або Хулі не ясно?: Сам цю хуню нюхай!

Павлік Морозов. Епічна трагедія: На галявинi, серед величного сибiрського лiсу бiля туристичної палаткии сидять Сука i Блядь, богинi помсти, гiвна, мух i менструацiї, так званi ерiнiї, вбранi туристками 60-х рокiв.

Йоги: Василь Петрович, де ананаси брав?

Павлік Морозов. Епічна трагедія : Таких гандонiв часто бачив я, Що всiм пиздять: я – гуру, я – учитєль! Несiть менi усi по три рубля І мудростi вам дам я дохуя. А сам читать умiє по складам І голосно пердить в компан’ї дам.

Король Літр. Трагедія: Рейгана і Гонерілья, неулюблені донькі Короля, брудні та закомплексовані лізбіянки.

Павлік Морозов. Епічна трагедія: Хто ще пиздiти буде? Запитую. Пиздiти бiльш нiхто не хоче.

Казка про рєпку, або Хулі не ясно?: Надєжда вийма з вуха бичок і розкурює його. Обидві бляді сидять. розкарячившись, поклавши голі хвости на стола, чухають собі пизди. матюкаються і плюють на підлогу.

Герой нашого часу. Повість перша: Підбери, синок хуїв.

Хвороба Івасика: Входить Випадєніє Матки. Воно таке як і інші, тількі між ногами у нього волочиться мішок.

Восток: Шаміль барана зарізав - наварив він супу А як став розливать обварив залупу

Павлік Морозов. Епічна трагедія: Та i клiкуши тоже хороши – Стоять на цвинтарi, простягши загрiбайла, А як не даш їм грошей, то сєйчас Обматюкають i плюнуть на пальто, Що i хiмчистка потiм не почистить.

Піздєц: А шо, можна пустить, хлопці – воно, інженер, як цуценята – скавучить, то так весело робиться, а набридне – придушим та й викинем к хуям!

Цікаві досліди: В результаті нервового струсу ми бачимо у жаби розлад нервової системи, шо привело тварюку до клінічної смерті, ознаками якої служить відсутність потіння дзеркальця.

Піздєц: Ти шо, пизда, не хочеш 150 карбованців получать?! Нє, ви бачили таке? Совсєм оборзєл пацан.

Павлік Морозов. Епічна трагедія: Обидва тримають в правiй руцi гранчаки з горiлкою, а в лiвiй – блядєй.

Герой нашого часу. Повість друга: Переїби, шоб не пизділа.

Жан Маре: Дія друга. Жопа. В ній сидить Кардинал.

Павлік Морозов. Епічна трагедія: Пiонери! Душити жадних пiдарасiв Будьте готовi! Пiонери. Завжди готовi!

Павлік Морозов. Епічна трагедія: Павєл Власов, побочний син Пєлагєї Нилiвни, здоровенний, схожий на Кiнг-Конга мужик, сильний i неймовiрно тупий.

Павлік Морозов. Епічна трагедія: А! То ти iз домовини! Навiщо ж там тобi пiстоль i шашка Та ще й стакан гранений, як алмаз, І лаєшся до того, як скажений, На всякого, що вiн є пiдарас.

Піздєц: І саме в цю мить, господа, ви вказівним і безімянним пальцями намацуєте у неї подколєнну ямку і починаєте її лизати, весь час поднімаючись язиком все вище, вище і вище… П’ятий голос. І так до самої сраки! Га-га-га-га!

Нірвана: Зуби — то хуйня. Я того казла знайшов. Вечором прихожу, так легенько двері відчиняю носаком. В хаті його радіхони сидять. Я зразу сокиру в стіл:”Ось-ось-о тобі!” Питаю:”Де ваш казьол?”

Кацапи. Присвячується національному питанню: Замовч!!! Hе пизди!!! Вже заїбав батька у доску!

Утопія: Ви утопіст, діду. От вчора Омищенко спіймав в кущах тьолку. Єблась, сука. Так ми її пиздим, а вона каже: “Хлопці, катаємо в кущі, я там труси покинула.”

Піздєц: Пиздуй, тобі кандидатську їбошить надо!

Пацавата історія: Смотрітє, от хуйова баба. І відно, шо на перед слаба.

Утопія: Хуйня, діду: зараз Б-52 пустять – і до пизди те здоров’я.

Герой нашого часу. Повість друга: Під час неї гнєвної рєчі Хабібулін кида в Єгорку ховрашком і влучає йому в їбальніка.

Цікаві досліди: Один їжачок за одну ніч з’їдає стільки народного добра, скільки важить сам. Тому їжачків треба знищувати. І тут нам у пригоді стає наша славна авіація. Один самольот за один день знищує стільки їжачків, скільки важить сам.

Тріасовий період, або пригоди хтивих павіанів Борі і Жори: -Жора хотів показать вам фокус який називається Сєвєорноє Сіяніє -Как інтєрєсно, чєм ето достігається? -Жопой!

Павлік Морозов. Епічна трагедія: Вiн ворог був, менi його не шкода. Вiн нас наябував, казав – нема чортiв. Туди йому й дорога, пiдарасу.

Кацапи. Присвячується національному питанню: Мамочка, одін pазочек-то дьоpнул…

Діана: Дві пари волів впрягли, відвезли на кладовище і там поховали!

Васiлiса Егоровна i мужичкi: Тєло блядь я їбу. Кожа як у бога.

Кацапи. Присвячується національному питанню: Єслі б знала, что ти такой долбойоб, я б с Тpофімом лучше на Сєлєєр с’єзділа, чєм здєсь с тобой Муму за уші-то тянуть…

Король Літр. Трагедія: Ага-а!.. Люфтваффе, блядь?!?

Король Літр. Трагедія: Дивись, татуню, я знайшла гандона. Він зовсім цілий, зроблений в Ганконзі. З його сріблястих пелюстків, як перли Стікають сльози росяні яскраві…

Павлік Морозов. Епічна трагедія: Ну-ну, main libber совушка, не плач, Прийде Гудерiан i з ним дядько Канарiс, Мiшок смачних засмажених мишей вони тобi подарять.