Matej Benko

"ŘSD ho nenávidí! Muž z Texasu vynalezl jednoduchý trik, jak okamžitě zrušit kolony v Brně.“

ŘSD se omlouvá Brňanům za komplikace související s uzavřením tunelů Pisárky a Hlinky. Mluvčí ŘSD uvedl, že tunely rekonstrukci opravdu potřebovaly a čeká je zásadní modernizace. Díky ní pak řidiči prvním tunelem vjedou přímo do Prahy a tím druhým rovnou do prdele.

Kúpiť? Nekúpiť? Predsa len mi už ťahá na päťdesiatku.

Ideálny darček na Valentína, nech sa vaša drahá polovička krásne vyspinká na bruchu.

Keby to Babiš so zvýšením pôrodnosti myslel vážne, dá ti milión za druhú a každú ďalšiu rodinu, ktorú si založíš.

Bratislavkú remeselnú pekáreň obvinili, že svoj videospot neoznačila ako AI. "Naša reklama je taká dokonalá, až si ľudia myslia, že ide o umelú inteligenciu," vysvetľuje si to podnikateľ. Obranou proti AI produkcii bude produkovanie fušerského shitu. Mám biznis plán!

Stretli sme sa tatínci od florbalových detí večer na turnaji na pive. Debata skončila pri očakávaných témach: Fermiho paradox, naratívne oblúky, kvantová superpozícia, správny stupeň praženia kávového zrna a filmová veda.

"Okamura oznámil, že hodlá řešit nedostatek toaletního papíru ve vlacích." Jasně. Hajzl a toaleťák tak nějak přirozeně patří k sobě.

Ráno ma prebudil zvláštny pocit. Už dlho som nezažil niečo podobné. Bolo to také divné... Bola mi zima.

"Tatínku, ty doopravdy spíš, nebo to jen předstíráš? A proč jsi nahatej?" spýtal sa trpaslík, ktorý nám chodil po byte v kartónovej maske o siedmej ráno. Našťastie nechodí ani skoro, ani neskoro, ale práve včas. Inak by mohol vidieť veci, ktoré sa nedajú odvidieť.

Po vytrhnutí osmičky mi zúbková víla priniesla víno a pivo. Je to velmi dobrá zúbková víla. Zároveň velmi vtipná, čo dnes dosť bolí. Asi si dám to víno.

Teď spojily se různé hlasy, sbor jediný řve oborou, chví modřín se i travin řasy, jak duch bdí měsíc nad horou... (Jaroslav Vrchlický: Jeleni říjí)

Človek musí zájsť až do Poľska, aby objavil naozaj autentické české pivo.

To je tak plné teatrálnosti, prehnanej gestikulácie a zlých hereckých výkonov, že tomu chýba už len španielčina, aby to bola úplná telenovela. Aha...

Sme v Krakove na apartmáne. Príjemný večer. Zrazu klopanie na dvere. Ozve sa znova, naliehavejšie. Idem k dverám. Dívam sa cez kukátko. Na chodbe tma. Srdce mi začne búchať. Nadýchnem sa a prudko otvorím dvere... Tam nikto. Z kúpeľne sa ozve: "Haló! Tady jsem! Podáš mi osušku?"

Ještě chvíli to takhle bude pokračovat a Turecko dá Česku ultimátum: Buď se ten jouda přejmenuje, nebo bude válka.

Žena posielala deťom na účty kapesné. Hovorím jej, nech tú platbu pomenuje "Měsíční pronájem dítěte". Nesmiala sa.

Práve som zistil, že celé meno Lamine Yamala znie Lamine Yamal Nasraoui Ebana and I think that's beautiful.

Dostal som na deň otcov originál šiltovku! 💙 Otázka je, či sa tento prastarý jašter živí papradím alebo nezbednými deťmi.

"Oddělené ložnice jako nový luxus. Páry si chrání spánek i vztah," čítam drahej titulok z novín. "Hovno si chrání, hovno," odpovedá moja kvetinka.

Outsourcing trúchlenia, skvelá služba! Ešte by sa hodil nejaký biznis, ktorý za vás navštívi (živú) svokru a bude ju 1 až 4 hodiny počúvať. Už od 999 Kč bez DPH!

- Tati, ty už máš nejlepší roky za sebou? - Prosím ťa, ako si na to prišiel? - No, jsi už starý. Nejlepší roky jsi měl, když jsi byl dítě a měli jste klub a výpravy a tak. - Hm, takže už ma nič dobré nečaká? - Ale možná ještě jo, když teď máš nás...

Dnes som sa dostal až na odvrátenú stranu Brna.

"Jsem Ježíš, křičel opilý mladík po potyčce v centru Brna. Skončil v nemocnici" Kdyby se Bible psala v Brně, byla by to fakt útlá knížka.

Nikto nerobí toľko práce na precvičovaní aritmetiky, kombinatoriky a permutácií u slovenských detí, ako každoročne naši hokejisti.

Naposledy byl spatřen v Chebu.

Debilům se nelíbí spojování a Filipem Turkem a žádají od Kristýny Poláčkové omluvu.

Budem sa živiť adaptovaním motivačných tričiek pre náš trh.

Kolega v práci: Losna nebo Mažňák, to je z takové české knížky, nevím, jestli to vy Slováci znáte... Ja:

Dívam sa na tajmlajnu a dnes je to tématický súboj dvoch silných fenoménov: superinteligencie a superdebility. Nech vyhrá ktokoľvek, nevyzerá to pre nás úplne dobre.

- Samko, počítaj so mnou. - Ano, tati? - Six krát seven plus six plus seven plus six plus seven plus six mínus seven. - (..............) 67! Six seveeeeen, tati! #fatherswag

Dnes je Deň českej vlajky. Konečne si vezmime, čo je naše!

"Řidič v Brně nezatáhl ruční brzdu. Jeho auto sjelo do parku a porazilo lavičku" "Žena zaparkovala v zákazu stání. K tomu ještě zapomněla, že nesmí řídit" "Zfetovaný řidič ujížděl před zákonem. Zničil zahrádku, lekl se až pistole" Motoristé rozjíždí v Brně kampaň do komunálek.

Když se ti omylem přepne klávesnice z QWERTZ na QWERTY.

„Tati, on se na mě ksichtí, abych ho já musela zmlátit a on se pak mohl litovat!“ Rastie nám doma nádejná politička.

Linkedin mi píše: "Lidé s podobnými zájmy sledují uživatele Petr Ludwig. Sledujte jej a uvidíte jeho příspěvky." Mám depku.

"Tati, za mých mladých let ještě bylo trendy skibidi toilet." Tiež vám ten čas letí?

Slováci milujú tradície. Preto si ani na olympiáde nedokážu odpustiť tradičnú postupovú kalkulačku.

Ten trailer na postapokalyptický film, ktorý nám niekoľko mesiacov beží za oknami, už začína byť trochu jednotvárny.

Ak by vás zaujímalo, čo robím v práci, tak väčšinu pracovného času odmazávam vo všetkých pracovných dokumentoch zo svojho mena "háček nad E".

Syn 1: Tati, kdo jsou slavní Češi? Třeba jako Baťa. Ja: Wichterle, Dvořák, Mendel... Syn 1: Jaroslav Seifert a Miloš Forman! Ja: Jasné, ďalej trebárs Milan Kundera... Syn 2: Bohumil Fajtl. Ja: Čo? To je kto? Syn 2: Nevím, řekl jsem random jméno.

Aktuálne: 🇨🇿 zasrané náledí 🇸🇰 skurvená poľadovica #ČeSlovNík

Fico je otvorený. Škoda, už mohol byť zavretý.

Sadneme si v Ríme do zapadnutej malej reštaurácie. Po nás vojde skupinka ľudí a po taliansky si od obsluhy vypýtajú stôl pre štyroch. Sadnú si za nás. Hovorím deťom poučne, že je dobré znamenie, ak do reštaurácie chodia miestni. A potom sa spoza nás ozve: "Dáte si pizzu, zmrdi?"

To sú tu v poslednej dobe samé Venezuely a rúcanie svetového poriadku atď. Ale to, že sú zase v móde knírky a dnes to nosí pod nosom každý druhý lojza, to necháte len tak bez povšimnutia, čo?!?

Dívame sa na vianočný diel Bachelora. Som napätý, ako to dopadne.

Že letos v Česku nebudou bílé Vánoce, považuji za brutální selhání nové vlády, zejména pana Rajchla. Octup, Jindolfe!

Večná otázka, či sú väčší kokoti Česi alebo Slováci, zostáva stále nevyriešená.