Wanchopemr

He comenzado a quitar ropa de la silla de mi hijo y resulta que no había silla.

— ¿Dónde has estado todo este tiempo? — Aceptando cookies.

Mis vecinos estaban disfrutando de ACDC a todo volumen hasta que ha venido la policía y me ha dicho que lo quitará.

Qué me digan disléxico me entra por uno oído y me sale por el orto.

— ¿Tan guapa y sin novio? — Si mi novio entró con usted en quirófano. — Por eso.

—¿Su iPhone 18 pro Max tiene linterna? — Si. — Pues menos mal porque le venimos a cortar la luz.

— Si tú me lo pides te bajo la luna. — Si, más trastos.

—¿Su iPhone 18 pro Max tiene linterna? — Si. — Pues menos mal porque le venimos a cortar la luz.

— Si tú me lo pides te bajo la luna. — Si, más trastos.

— Hace media hora que pedí almejas. — ¿ A la marinera? — A la camarera.

— Hace media hora que pedí almejas. — ¿ A la marinera? — A la camarera.

Espero que el precio de la gasolina no suba mucho. La gasolina:

— Me gusta la gente abierta. — Eres el forense más tonto que conozco.

— Le traigo mi BMW por este ruido. — Es el intermitente. — ¿El qué?

El voto por correo es ETA.

Estan las dos Españas la del Show de Truman y la de Los Monty Phyton.

Yo en el bar de Ikea solo serviría montaditos

Empecé teniendo un ojo vago y ahora se me ha extendido por todo el cuerpo.

"pues me enfado y no respiro" Y así es como procedió a la suixicion

Soy una taza, una tetera, un tenedor

Yo en el bar de Ikea solo serviría montaditos

Ojalá menos ultraprocesados y más ultras procesados.

Lloran por pagar el precio del gasoil y defienden los alquileres de 2000 euros.

_Son 47 euros. _Toma 50. _Ahora te devuelvo. _Si me vomitas te rebiento.

- Y calvo.

— Tengo un cuadro de ansiedad. — Es mi pintor favorito.

— ¿Qué tengo doctor? — Sobrepeso. — Quiero una segunda opinión. — También eres feo.

Ojalá una empresa para morosos en Cádiz que se llame Cobra Kai.

Egun on.

No eres clase media, eres clase obrera con ínfulas

— Tengo un cuadro de ansiedad. — Es mi pintor favorito.

He creado una cuenta nueva en tuiter porque la hackeada no vuelve @soloparatuitearjodido

— ¿Qué tengo doctor? — Sobrepeso. — Quiero una segunda opinión. — También eres feo.

Ojalá una empresa para morosos en Cádiz que se llame Cobra Kai.

Practicas algún deporte? Soy medio melé de la selección australiana de rugby. Wallabie! Wallabá! Walla bim bom ba!

Iba a contar un chiste sobre folios pero solo le iban a gustar A4.

Los de España no se vende, España lleva vendida hace años a fondos buitre.

Dice don Borja Semper que nos merecemos un Gobierno que no mienta, asì que parece descartar a los de los trenes fue ETA, a Gernika la quemaron los rojos y el atico de Ayuso eran unas oficinas.

Los de la manifacha ya se van a sus casas. Los manifestantes están pidiendo taxis.

7.15: -Levántate hijo, hoy hay cole. -Si Mamá. 7.25: -Hijo vístete. -Si Mamá. 7.35: -¿Te estás vistiendo? - -..- ..Ahí está la criatura, sentada en el borde de la cama, mirando al infinito, con el calzoncillo puesto en la cabeza a modo de gorro y un calcetín colgando de un pié.

Meryl es tip

Cómo vamos a evolucionar si no sabéis salir, ni entrar bien de las rotondas.

Si tienes alergia y eres el primero en estornudar tienes la "polen position"

— Me voy a comprar un perro para que vigile la casa. — ¿Qué raza? — Un labrador. — Pues perro labrador poco Voldemort JAJAJAJAJA. — JAJAJAJAJA ¡TE MATO!

— Tienes el precio pegado de la camisa. — Es una comida de etiqueta. — Maemia, eres tontisimo.

En cualquier comunidad de vecinos se debería informar de cuando se va a cocinar coliflor.

— Estoy descontento con su trabajo, venga a mí despacho. — Cuando me acabe la cerveza.

Feijóo el experto!!!