Xosé Castro 🏳️‍🌈 🏳️‍⚧️

Una persona mayor de mi familia me pidió ayuda con Windows por teléfono (su primer PC). Le dije que abriera el menú, que hiciera clic aquí y allá y, al preguntarle: «¿Está abierta la ventana?», oí cómo se levantaba a mirar la del salón. Hoy sufre demencia y recuerdo estas cosas con cariño.

No veo fallo en la lógica

Vale, me he reído.

El subtítulo me ha hecho muchísima gracia.

Cinco años tengo

El algoritmo ha decidido que me interesa una clase de yoga con una mujer desmembrada.

Una de las cosas que más me costó al pasar de Windows a Mac fue perder el historial del portapapeles. Pregunté y nadie sabía. Pues resulta que existe: Pulsa Comando + espacio y luego Comando + 4.

«En el 2000, los coches volarán». Yo, en el 2026: —Oye, Siri/Alexa, recuérdame dentro de una hora mirar horario del gimnasio. —De acuerdo, te recordaré dentro de una hora PILAR ROSARIO DE IGNACIO. Y así todos los días…

Con suerte, su amigo Trump les consigue un descuentito. Es curioso pensar que uno podría ser obscenamente multimillonario si ganase la mitad del dinero que ha pagado en multas Meta (y otras big tech) en los últimos quince años.

Viendo al gran @gamusino.es en la presentación de su próximo éxito de ventas.

Periodistas que me leéis: La Policía no encuentra «vídeos/imágenes de pornografía infantil» en manos de un pederasta, sino de «violación/abusos sexuales a menores». Al usar un término con acepciones no negativas («porno») mitigamos un delito abyecto. Imagina que es tu hija. ¿Lo llamarías así?

Emeterio está harto.

Creo que me voy a pedir la de pescado, porsiaca. Lo de basta y fina es un poco contradictorio, conste.

La GASTRONOMÍA ESTADOUNIDENSE ha inventado el concepto de comida con·fusión: pollo frito con sirope de chocolate. Nada más que añadir.

Dos colegas que se toman cuatro cafés diarios: —¿Sabías que la cafeína borra la memoria a corto plazo? —No, la verdad es que no tenía ni idea. —¿Que no tenías ni idea de qué? —¿De qué idea me estás hablando? #LosTengoMejores

Un Telediario para la historia en RTVE: así se gestó la reunión de leyendas de la que siempre será “la televisión de todos”

El tomate es una fruta, ergo el ketchup es batido de tomate.

En esta época de oscurantismo y desinformación, hay algo tremendamente cómico en que alguien te llame analfabeto y lo escriba así.

Una mujer está sentada en el funeral de su marido. Un hombre se inclina y le dice: —¿Te importa si digo una palabra? —No, claro, adelante —responde ella. El hombre se levanta, carraspea y dice —PLÉTORA. y vuelve a sentarse. —Gracias —dice ella. Para mí, eso significa mucho. #LosTengoMejores

💕 🦌⛈️

Antaño dirías: «Es una hombre huraño y algo ceñudo, de trato difícil». Para tu sobrino —el que te llama «bro»— sería: Foto: @ikermoran.bsky.social

¿Qué es lo peor que te ha pasado este año, ADEMÁS DE RENFE?

Yo he visto naves en llamas más allá de Orión, y también he volado en asientos de clase turista que tenían el ancho y espacio de una butaca de primera clase del AVE, y todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.

Si quieres ideas para Halloween, lo mejor es ir a un museo en el que tengan modelos anatómicos antiguos.

Dejadme que os comparta alguna de mis interacciones con spammers. Por si os inspiran. Yo me lo paso fresa.

«Su contraseña debe incluir un símbolo, un número, un arco dramático emocional, un tema central, una gran escena de acción, un protagonista masculino “que lucha contra sus demonios internos” y un personaje femenino fuerte.»

VIOLENSIA OTAKU GALAICA presents...

He vídeo este vídeo como 20 veces. Ni ensayando con un Firulais entrenado te saldría mejor.

RECORDATORIO No, «papa» y «mama» no son vulgarismos en castellano, gallego y catalán; en algunos casos, arcaísmos. Así lo decíamos hasta que copiamos «papá» y «mamá» a los franceses, y así lo siguen diciendo muchos millones de hablantes.

¿SABÍAS QUE... el traje típico de los payasos es tan solo una evolución de la ropa que viste un autónomo(a) que trabaja en casa, a la que, con el tiempo, se le añadió una nariz roja y una peluca?

VERGONZOSO y VERGONZANTE no son sinónimos intercambiables. Puedes ser fumador y causar vergüenza (ergo, fumador vergonzoso), pero un «fumador vergonzante» es quien siente vergüenza por fumar (de ahí, pobre/bebedor vergonzante...). Una situación NUNCA es vergonzante.

Hay que volver a repartir bofetadings con la open hand.

Como cada año, llega Halloween y, con él, las conversaciones sobre —no celebrar fiestas extranjeras; —la mala traducción de «truco o trato»; —una fiesta patria ancestral y similar en tal región, que —esa sí— conviene celebrar. (Mientras tanto, el Carrefour llenará sus lineales de turrón Suchard.)

CONSEJO PARA REDACTAR Y HABLAR CORRECTAMENTE Todo amante de la redacción y de la oratoria debe leer al retórico y pedagogo hispanorromano Quintiliano, que ya decía esto hace 2000 años: «Cuando escribas, no aspires a que sea posible entenderte, sino a que sea imposible no entenderte».

Un sabio de mi familia decía que «la vida es como un radiocasete en el que solo hay tecla de PLAY, FAST-FORWARD y STOP». Comparto aquí un truco sencillísimo para que sientas que el tiempo no pasa tan deprisa. De nada.

Este puede que sea el hilo más GenX/boomer del año. Y mola. Me las sé todas. Además, cuando solo había una tele, no es que las memorizaras, es que se te tatuaban en el celebro. Leche, cacao, avellanas…. ¡Qué suave! ¿Es nuevo? No, lavado con... Un poco de pasta, basta… Y tb: 🎶Una copita… de Ojén🎵

ESA GENTE QUE USA EL ESPACIO EN LUGAR DEL TABULADOR EN WORD

Hablando con una chica sobre un proceso muy lento, le dije: —Parece que va a 33 revoluciones. —¿Y eso es rápido? YO: